“您好，请问江先生在吗？”

听妈妈说，最近有个搞金融的老总最近要结婚，准备买下我的房子，相关事宜聊得差不多了，对方看过房后很满意，急着签购房协议。

“这是苏总安排送来的文件，请您看一下，没问题的话咱们合同就确定下来了。”

“噢，行。”我接过那一沓文件，走马观花看了一部分，这些专业内容不用我再过多指点，只是出于礼貌才拿给我这个户主看一眼。

翻着翻着，文件夹里掉出一个米黄色的信封，还没拆过。

“这是什么？”我拿起来，问那小秘书。

“这，应该是银行那边的材料……”她也不是很清楚，为我提出别的可能：“看样子像是私人物品，会不会是您购房前一同抵押在银行的个人材料什么的？”

存放在银行的个人物品？

“但房子不是我——”我一怔，看见了信封下一行硬朗的小字：江序清亲启。

这封信居然是留给我的。

刹那间，我的心脏突然剧烈的跳动起来，像是感应到这封信里绝对藏着什么我不知道的秘密内容，手腕忍不住颤抖起来。

我起身回避了小助理，拿着信慌忙回房间，坐在床边深吸几口气，才轻轻揭开了信封边缘，抽出厚实的信纸。

亲爱的清清：

有很多事，我要坦白。

我爱你，我爱你的一切，直到我生命最后一秒，这点从未动摇过。

如果重来一次，我还是会这么做。

但我很后悔。

你躺在病床上的每一天，我都在忏悔自己的罪过。如果没有我，你是不是就不用遭受折磨了，是我害了你，从小到大，我一直在伤害你。

我们第一次见面时，你还不到两岁，苏阿姨跟你说过吗？那时我差一点掐死你。

我还记得，当我把手放在你脖颈上时你看着我的圆眼睛，像一只小猫。不久前我才掐死过一只猫，所以你母亲以为我也会对你下手。

但不是的，清清，我那时并不想伤害你。

我的心理医生那时想尽方法让我理解生命是什么，那一刻我才有了概念。你不是任我宰割的小白兔，不是金鱼、不是乌龟、不是青蛙，不是任何轻松毁在我手上的动物，或是物品。

第一次触碰你时，你没有哭，而是磕磕巴巴的叫我：哥哥。

我听见了心跳，不是你的，是我的。

我承认，你是全世界最聪明可爱的小孩。

可我那时太幼稚了，我以为，早晚有一天，你会再次回到我手上。

现在想想，苏阿姨把你送走，是个再明智不过的决定。

你八岁的时候才回来，那个时候我已经学得很好了，我知道怎么伪装。因为我已经变成了正常人，所以我才能重新见到你。

但是父亲不允许我靠近你。

他警告我，如果胆敢对你和你的妹妹做出什么出格的举动，他一定会让我付出惨重的代价。

我知道他恨我，但我没想到他如此在乎你，我想过也许是因为他爱你的母亲胜过我的母亲，所以对待你才不像对待我一样苛刻。

为了你再不被送走，我顺从了他。很长一段时间我都不再注视你，即使偶尔看向你，也不会有人注意。

终于，你不再和你的妹妹形影不离了。

我很开心你来找我，也很开心你能告诉苏阿姨你喜欢我这个哥哥。这说明我做得还不错，对吗清清。

后来，你和我上了同一所初中，作为哥哥，我自然而然承担了陪你上下学，辅导你功课的责任，但是哥哥的生活太忙了，我得兼顾好一切，有时可能不小心忽视了你。

但我不想看见你交新朋友。

我太自私了，清清，我不希望你的身边有除我以外的其他人。

这样的心情，一直持续到你上了高中。你高二那年，我去首都读大学，我走之前，你很不舍，你说你会想我的。

可当我抽出时间回来看你，在校门口等你放学，看到你和你的朋友肩并肩出来，在我想要触碰你而你却躲开时，我在想，到底哪一步出了错。

我以为只要我伪装得足够好，只要我在你生命里扮演足够完美的角色，你就会一直需要我。

但事实并不是这样，我不在你身边的时间里，你开始疏远我，回避我，甚至无视我。

我太想搞清楚，我可爱的清清为什么突然变了……所以，我开始监视你。对不起，我不该放那些摄像头，不该试图操控你的人生，不该对你产生其他感情，我做错了太多事，可那个时候我居然偏执的认为你就该是我的。

除了监视你的一举一动外，我没有别的办法再抓住你了，你的疏远让我感到挫败，即使得不到你的喜欢，我也不能被你讨厌。

父亲给我打电话说我带坏你，他这话说得太早了，我还没得手，虽然替你挨了一顿打，但也挺值的。

我很乐意为你挨打，能够保护你也许能稍微减轻一些我的负罪感。你给我清理伤口时眼睛都哭肿了，听见你说心疼我时，我开心的想笑。

清清，那个时候起我就告诉你，以后无论你做什么，我都会无条件支持你。

我会竭尽所能给你想要的一切，无论发生什么，我只想你能拥有我从没体会过的幸福。

你来首都学画画，和我住在一起那段时间，是我人生前二十年最快乐的日子，照顾你，看你笑，陪你闹，听你枕着我的胳膊说那些对未来的幻想，听你打着哈欠还要问我：你能不能永远陪着我？

想吻你的心情从没如此强烈过。

我却只能说：我会的。睡吧，清清。

你说我骗人，但我比任何时候都要认真。我想要给你最好的，那时我正在创业，和合作伙伴往来密切，那只是出于生意上的交流和必要的感情联系，我没想到那会惹你生气。

你一声不响就走了，我那时想着要不干脆坦白算了，无论你接不接受，我们都回不到从前了，我根本就无法忍受失去你。

对不起，我就在那样仓促的表白下夺走了你的初吻。你笨拙又可爱的反应告诉我你也爱我。

你比我勇敢，和我这样阴暗的心思比起来，你是那么坦诚直率，我忍不住告诉你一切，把我最肮脏的部分剖开给你看。

就算你要逃，我也不会心甘情愿放手的，但你接受了我，你说我们再也回不去了。但那又怎样，我得到你了。

清清，你是我的一切。

彻底拥有你之后，我的事业蒸蒸日上，你说想去国外留学，我没法不答应，我的清清有更高的追求，我当然支持。

送你出去后我又开始焦躁，你离我太远了，我总是得看着你才安心。可公司刚上市不久，我要忙的事太多了，每次去见你都不容易，我怎么也没想到，你的身体会在这时候出问题。

你安慰我，搞艺术的人难免都要经历□□的伤痛，但事实根本不是这样，你的状况让我不得不担忧，你只能暂缓学业回到国内来继续治疗。

我知道这对你来说是个打击，回国养病那段时间，你全身心的依赖着我，需要我寸步不离的陪伴你。

这对我来说是求之不得的好事，但这病会让你痛苦，我希望你快点好起来，最难过的时候我向你敞开怀抱，你答应我会好好活着，重新振作起来。

好不容易你的病好了，身体康复了，事业也越来越好，你母亲找上门来，一定要我们回去参加什么家宴。说到底，他们不过是为了让你趁早收心，接手家业，准备即将到来的联姻。

我当场掀了桌子，如果不是因为你，这个家我是不会再回来的。出柜不是很正常吗？有眼睛的都该看得出我们才是天生一对。

但我错了。

如果我没那么冲动，态度没那么强硬，苏阿姨是不是就不会以死相逼让你留下，你是不是就不会心软？

如果我没有逼你在我和她之间做选择，你是不是就不会追出来，如果你不追出来，是不是就不会遭遇车祸。

如果没有那场车祸，你就不会进医院，可如果不是那样，也不会查出你的心脏有问题。

该遭报应的人是我，没有理由你来替我挡灾。

医生说，就算手术成功，也有百分之九十的概率落下后遗症，失忆是最常见的一项，如果你醒来后能把我忘得一干二净，那就最好不过了。

放心吧，清清，我已经和苏阿姨说过了，她会替我隐瞒这一切，你还是她最爱的孩子，她希望你能过正常、快乐的生活，我也是这么想的。

清清，你终于能够摆脱我，去过你的人生了。

我的所有财产，投资、理财、股票、基金，所有的房产车子以及能分得的遗产，全部留给你。不用担心，那些，连同我的后事，我都打理好了，你不必操心，这些钱足够支撑你未来阔绰的生活。

这封信会和它们一起放在银行里，如果可以，我希望你没有打开它的机会。

如果你不幸打开了，这封信的最后，我只想你知道，清清，我依旧把你视作我生命的全部，不论生死。

我爱你，清清。

信的最后没有署名。

我翻来覆去看了几遍都没有找到他的名字。

我再也控制不住压抑的哭声，任凭泪水打湿手中的信纸，过往种种我全都想起来了，错了、全都错了。

可是事实，根本不是他写得这样的——